目次
LINEグループが“いじめの温床”になりやすい理由を最初に押さえる
人数が増えるほど“沈黙の同調圧力”が強まる構造を理解する
LINEグループの厄介さは、「何も言わないこと」さえも空気づくりに加担してしまう点にあります。発言する子、スタンプだけ押す子、ほとんど書き込まない子……人数が増えるほど、自然と“役割”のようなものができていきます。誰かが強めの発言をしたとき、本当はおかしいと思っていても、黙って見ているだけで「賛成」と受け取られがちです。
子ども側には、「反対したら自分が標的になるかもしれない」「空気が読めないと思われたくない」という不安も働きます。その結果、支配的な子の言動が止まりにくくなり、いじめに近い流れが“多数の沈黙”に守られてしまう構造が生まれます。
リアルタイムのやり取りで誤解が増幅しやすい
LINEではテンポよくメッセージが流れ、短い文やスタンプが中心になります。「少しきついかな？」という表現も、そのまま勢いで送信されやすい環境です。読む側も、落ち込んでいるときや疲れているときなど、コンディション次第で本来より攻撃的に受け取ってしまいます。
対面なら表情や声色でフォローできる場面でも、文字だけでは取りこぼされます。「さっきのってどういう意味？」と聞き返す前に次の話題へ進んでしまい、モヤモヤだけが残る。こうした小さな誤解の積み重ねが、気づいたら関係悪化やいじめの土台になっていることがあります。
既読・未読が“評価指標”になりやすい特性を押さえる
LINE特有の「既読」「未読」の表示は、子どもたちの中で“関心の強さ”や“グループ内での立ち位置”の物差しになりやすいのが難しいところです。「自分の発言だけ既読が少ない」「あの子のメッセージにはすぐ反応がつく」といった比較が、劣等感や苛立ちを生みます。
逆に、狙って「わざと既読スルーする」「特定の子のコメントだけスルーする」といった、“数字を使った無視”も起こり得ます。大人から見ると些細な違いでも、子どもには「みんなに無視されている」というメッセージとして強く刺さりやすいです。
グループの分裂・派生が排除の始まりになりやすい
同じメンバーでやり取りしていたはずなのに、ある日を境に別のグループが作られることがあります。表向きは「ゲーム用」「宿題用」といった理由でも、実際には「このメンバーだけで話したい」「あの子を外したい」という意図を含むことも少なくありません。
表のグループと裏のグループができると、外された側は情報からも会話からも切り離されます。教室での仲間外れが、LINE上で形を変えて表れているケースも多く、そのままにしておくと“見えにくい排除”が固定化されていきます。
可視化されない個別LINEが裏で進行しやすい
グループLINEの裏側では、個別トークが同時進行していることがよくあります。表のグループでは普通に会話しながら、裏では「あの子ウザくない？」「さっきの見た？」といった陰口や、標的を決める相談が進んでいる――という構図も珍しくありません。
親や先生がスクリーンショットなどで把握できるのは、あくまで“表側”の一部だけです。「グループがある＝安心」ではなく、「その影で個別のやり取りがどう動いているか」にも目を向けておく必要があります。
親が把握すべき“危険サイン”とその背景構造
会話から特定の子の名前が急に消える
家庭での会話から、それまで頻繁に出ていた友達の名前が、ある時期からぱったり出なくなることがあります。単に距離が空いただけのこともありますが、「実はトラブルが起きている」「その子の話をすると空気が重くなる」といった理由で、意図的に話題から外している可能性もあります。
家庭は本来“安心して話せる場”ですが、それでも触れたくない名前が出てくることがあります。「そういえば最近、○○ちゃんの話聞かないね」と軽く振ってみたときの反応は、変化に気づく一つの手がかりです。
グループLINEの通知が極端に増える・減る
ある時期から、通知が鳴りっぱなしになる／逆にほとんど来なくなる、といった変化も要注意です。急に増えた場合は、誰かをネタにした盛り上がりや、炎上気味のやり取りが続いている可能性があります。子どもがそわそわしている、寝る直前まで画面を見つめているといった変化が重なれば、なおさらです。
一方、以前は普通に通知が来ていたのに急に減るケースは、「グループの中心から外された」「話題が別グループに移った」など、孤立につながるサインであることもあります。
子どもがメッセージを見たがらない・見せたがらない
スマホを手にしているのに、LINEの通知を開こうとしない。親が近づくと、画面をさっと隠したり、急いでアプリを閉じたりする――こうした行動が続くときは、「見たくないメッセージが来ている」「親に見られたくないやり取りが続いている」といった背景があることが多いです。
もちろん、ただの照れやプライバシーの場合もありますが、「開くのが怖い」「また何か書かれているかもしれない」という状態になると、スマホそのものから距離を置き始める子もいます。表情や態度の変化とセットで見ておきたいサインです。
既読スルーに過剰反応する（または全く反応しない）
「既読ついてるのに返信がこない」「自分だけ既読スルーされた」と、既読の有無に敏感になっているとき、その裏には「排除されているのでは」という不安が隠れていることがあります。逆に、何度も既読スルーされているのに「全然気にしてない」と不自然なほど淡々と話す場合も、本音を押し込めているだけかもしれません。
既読スルー自体は日常的に起こるものですが、それに対する感情の揺れが大きくなっていないかどうかが、いじめの予兆との境界になります。
急な招待・強制退会・新グループ移行が起きる
「気づいたら知らないグループに入れられていた」「勝手にグループから外されていた」「ほとんど同じメンバーなのに新しいグループができた」といった出来事は、構造的ないじめの入口になりやすい動きです。
表向きは「間違えて招待した」「人数が多いから整理しただけ」と説明されても、実態として「あの子は入れない」「この子だけ別扱いにする」という線引きが行われている場合があります。同じようなことが何度も繰り返されていないかは、意識して見ておきたいポイントです。
個別LINEへの誘導が増える
グループで話していたはずの内容が、「この話は個別で」と、一対一のやり取りに移されるケースもあります。ここで悪口や愚痴、誰かをからかう相談が続くと、「見たくないけれど抜けにくい」という状況に追い込まれやすくなります。
また、「○○のことどう思う？」と個別で意見を引き出し、それをスクショして別のグループで共有するようなトラブルも起こりがちです。個別LINEへの誘導が急に増えたときは、その裏で何が動いているのか、慎重に様子を見ておくほうが安心です。
危険サインを“いじめ予兆”として切り分ける判断基準
単発の出来事か、継続・パターン化しているかを判断する
LINE上の言い合いや小さな揉め事は、一度で終わることも多いです。重要なのは、「同じようなことが何度も繰り返されているかどうか」です。招待と退会が何度も行われる、特定の子への反応だけ薄い日が続く、名前が話題から消え続けている――こうした“パターン”が見えてきたら、単なるケンカではなく、構造的ないじめに近づいているサインと考えたほうが安全です。
一回きりの出来事で決めつけず、数日〜数週間単位での流れとして捉える視点が大切です。
子どもの感情（不安・怒り・萎縮）が伴っているか確認する
同じ出来事でも、子ども自身がどう感じているかでリスクは大きく変わります。「ムカついたけど、まあいつものこと」と笑って話せているのか、「もうLINE開きたくない」「怖い」と縮こまっているのか。
表情、声のトーン、話すときのテンポなども手がかりです。感情の揺れが大きいときほど、その出来事は単なるケンカではなく、“その子にとっての脅威”になっていると見たほうが妥当です。
グループ内の勢力図（主導者・沈黙層）を把握する
いじめに発展しやすいグループには、発言力の強い子、仕切る子、ほとんど書き込まない沈黙層など、なんとなくの“勢力図”があります。子どもの話から、「いつも誰が話を振っているのか」「誰の意見にみんなが合わせているのか」をざっくり聞いておくと、構造が見えやすくなります。
主導的な子が、冗談と称して誰かをいじる流れをつくっている場合、それに乗らないと自分が浮いてしまう、という圧力が働きます。そうした構造があるかどうかを押さえておくだけでも、リスクの高さを判断しやすくなります。
リアルの人間関係との食い違いを読み解く
教室や休み時間での関係性と、LINEグループの雰囲気が一致しているとは限りません。リアルでは普通に話しているのに、LINEでは無視される／逆に、教室では距離があるのに、LINEだけ妙に距離が近い、といったケースもあります。
「学校では誰とよく一緒にいる？」「LINEでは誰とよくやりとりしてる？」と、リアルとオンラインを分けて聞いておくと、ギャップが見えます。この差が大きいほど、どちらか一方で無理をしている可能性があると考えてよいでしょう。
LINEトラブルを“重大化させないための家庭の対応ステップ”
状況を“詰問ではなく整理”する聞き方に変える
LINEトラブルを聞き出すとき、「何があったの？」「誰が悪いの？」と詰めるように聞いてしまうと、子どもは身構え、本音を隠しやすくなります。まずは、「いつ頃から雰囲気が変わった感じがする？」「どんなメンバーのグループ？」など、事実と状況を一緒に整理するイメージで問いかけてみてください。
「あなたも悪かったんじゃない？」と原因探しを急ぐのではなく、「どういう流れがあったのか」を時系列で並べていくと、子どもも話しやすくなります。
問題投稿・流れをスクショで記録しておく
学校や相手保護者と話す段階になると、口頭の説明だけではどうしても食い違いが出ます。可能であれば、問題となっているメッセージや、その前後のやり取りをスクリーンショットで残しておきましょう。
ただし、「全部見せなさい」と強制すると信頼関係が揺らぎます。「必要になったときに説明しやすいように、困った内容があったらスクショだけ残しておこうか」というスタンスで、“守るための証拠”として扱うことが大切です。LINE・SNSの証拠をどこまで、どのように残しておくべきか迷うときは、いじめのLINE・SNS・画像証拠の集め方をまとめた記事 を一度読んでおくと、保存のコツや注意点が整理しやすくなります。
子ども自身に距離の取り方（ミュート・退出）を選択させる
LINEグループとの距離の取り方には、実際にはいくつも選択肢があります。通知だけ切る、一時的にミュートにする、既読はつけるが返信しない、思い切って退出する……などです。親が一方的に「今すぐ抜けなさい」と指示するのではなく、「今のあなたにとって、一番しんどくない距離はどこ？」と一緒に考え、子ども自身に選ばせたほうが、その後の納得感が違います。
退出が怖い場合は、まず通知を切るだけでも“心の距離”が取れます。それだけで負担が軽くなることも多いです。あわせて、日常のスマホやゲームの使い方も含めてルールを整えたいときは、ゲーム・SNSをきっかけにしたトラブルを減らすための家庭内ルールの作り方 を参考にしながら、親子で話し合っていくとよいでしょう。
必要に応じて担任へ事実として共有する
LINEトラブルは「家のネットの問題」と片づけられがちですが、メンバーがクラスメイトなら、教室の人間関係と直結しています。危険サインが続いている、子どもの表情が明らかに曇っている、登校しぶりなど学校生活への影響が出ている――そんなときは、早めに担任に状況を伝えたほうが安全です。
その際は、「誰が悪いか」の断定ではなく、「こういうやり取りが続いていて、子どもがこういう様子です」と“事実＋子どもの状態”を共有する形が望ましいです。親だけで抱え込まず、外の大人とも情報をつないでおくことが、重大化を防ぐ一番の近道になります。もし学校側が事実を軽く扱ったり、なかなか動いてくれない場合には、学校が事実を認めないときの具体的な対処法を解説した記事 を参考に、次の一手を落ち着いて検討していきましょう。